…я ваххабит. Ха-ха-ха… Но, всё же, предположим. Ну и что? Каким законом Российской Федерации позволено убивать за «-измы»?
В высоких кабинетах слышу, что я «ваххабит на 200 процентов». Распространяет эти сплетни министр внутренних дел. И грозится, кстати, доказать. Не то удивительно, что убеждённость министра в моей «ваххабитскости» перечёркивает закон математических пропорций (более 100 % просто не бывает), а то, что обычно вслед за этим министр применяет конкретные рецепты «лечения» ваххабизма – «пуля в лоб», «уничтожить», «там другой судьбы не будет». Неужели захочет и меня «лечить»?
Мне это не подходит, Адильгерей Магомедович. Лучше явка с повинной. Товарищ министр, арестуйте меня, пожалуйста, за ваххабизм. Готов признать себя и ваххабитом, и салафитом, и мадхалитом. Готов письменно написать вам об этом заявление. Затем, правда, придётся арестовывать и «судей-взяточников» (как вы их всё время называете). Судьи просто не найдут статей в Уголовном кодексе, чтобы применить ко мне наказание за ваххабизм в виде «пуля лоб». Даже на 15 суток не посадят. А зря: ценой моей свободы служители Фемиды, возможно, уберегли бы жизни тех, кого в отместку судьям начнёт «лечить-мочить» министр внутренних дел.
Раз требуется, хочу признаться ещё и в том, что я – американский шпион. Ей-богу признаюсь! Подтвержу и то, что являюсь человеком Саида Амирова, который в сговоре с Гаджи Махачевым подталкивают меня к митингу и дают мне на это деньги. (По версии министра, информация тоже тянет на 200 %) В чём ещё признаться, товарищ министр?
А может быть, вам просто стоит изучить законы? Нет-нет, я не называю вас неучем (будем считать, что я оговорился). Просто «освежить память»? Тогда, возможно, мы все станем единомышленниками. А иначе ведь мы с вами ввергаем республику в свинцово-кровавый 1937-й. Почему говорю «мы с вами»: мы, граждане, своим трусливым молчанием, а вы активными действиями одинаково виноваты в страхе, который испытывает дагестанец, как только в горизонте видимости появляется человек в камуфляжной форме. Убеждён, что если лично вы проштудируете Закон, вся милиция научится сперва доказывать, а затем наказывать.
На десерт. Бежит со всех ног заяц. С разбегу натыкается на льва и, извиняясь, поясняет: «Медведь всем, у кого четыре яйца, два отрывает». Лев: «А чего ты боишься? У тебя что, четыре?» «Нет, – отвечает заяц. – Но медведь сперва отрывает, а потом считает».
