Общество

Больше, чем книга

"Дети - растения, родители - садовники"

Введение

Недавно вышел в свет прекрасный труд известного современного мусульманского мыслителя Абдуль Хамида Ахмед Абу Сулеймана, написанный им в соавторстве с Хишамом Яхъя Аль-Талибом и Омаром Хишам Аль-Талибом - "Отношения родителей и детей" (в переводе cанглийского). С их слов, идея создания книги возникла в 1994 г., в период проведения заседания Советом Попечителей Международного Института Исламской Мысли. Тогда участниками встречи была актуализирована тема родительства, которую на сегодня (да и во все периоды) "невозможно недооценить или считать легким делом".

     

Первичное знакомство с исследованием позволяет уверенно сказать, что авторам удалось отразить практически весь спектр проблем вокруг озвученной темы. Да и, в целом, книга охватывает гораздо более широкие масштабы, чем просто изучение отношений между родителями и детьми. Не случайно, авторы говорят о ее предназначенности для "родителей мира" и "планирующих войти в их число". По субъективному мнению автора данного материала, подход к отображению проблем действительно предполагает привлекательность труда не только для мусульман, но и для приверженцев других конфессий.

Произведение подробно описывает (через призму духовных ценностей) семейные отношения, методы воспитания детей, элементы формирования их характера. Затрагиваются проблемы здоровья, гигиены, психологии, правил приема пищи. Рассматриваются такие сложные для всех обществ вопросы, как половые отношения, аборты и грудное вскармливание. Причем высказанные мысли подтверждаются кораническими аятами, хадисами и изречениями известных людей. Параллельно авторы ссылаются на жизнедеятельность пророка Мухаммеда (сас), чья жизнь является прекрасным примером отцовства. Особую ценность труду придают предлагаемые упражнения после каждой главы для более глубокого освоения материала и применения изученного на практике.

Изначально авторы отмечают, что на определенном этапе люди часто обращаются к себе и другим с вопросом, чего им удалось добиться в жизни. На что нередко многие матери и отцы отвечают, что они были "хорошими родителями". Следовательно, данный нюанс является важнейшим для большинства людей. Всевышний непременно благословит наши искренние намерения и усилия, говорят абу Сулейман и соавторы, ведь если в семье господствует гармония, это результат не везения или случайности, а итог тяжелого труда и усилий родителей. Даже в 16 лет, будучи подростком, кто-то может посчитать, что уже готов стать родителем, но как быть с ответственностью? Желающие водить автомобиль или охотиться, прекрасно осведомлены о необходимости иметь при себе, соответственно, права или специальную лицензию. Но как же можно уверенно видеть себя родителем без подготовки к этому? Здесь авторы не преминули сослаться на госсекретаря США Хилари Клинтон, заявившей, что большинство американцев к уик-энду относятся значительно планомернее, чем к семейной жизни. А как может быть по-другому, если, по ее оценке, 40% девушек в возрасте до 20 лет беременеют, а ежедневно осуществляется свыше полумиллиона абортов.

Как не ошибиться?

Рецептом семейного счастья авторы очерчивают положительные эмоции, улыбку, поцелуй, объятия с детьми и совместную трапезу. Однако, предварительные к этому шаги начинаются задолго не только до рождения ребенка, но и до создания семьи, а именно, еще при поиске спутника жизни. Ведь на начальной "семейной" стадии будущая мать не самостоятельно должна заботиться о своем здоровье, а с помощью молодого супруга, оберегающего ее от всего негативного и не позволяющего перетруждаться (с созданием условий для отдыха и крепкого сна).

Что касается детского развития, его можно разделить на 4 периода: 
- малыш, ребенок, дошкольник ( до 7 лет); 
-"предподросток" (8-11 лет); 
- юный подросток (12-14); 
- взрослый подросток (15-22).

Другое дело, что воспитание праведных детей, активных граждан и потенциальных лидеров - дело не дней, недель и даже месяцев. Это – результат многих лет жизни.

Нередко с детства родители начинают баловать детей, что приводит к формированию в них эгоистических качеств. Поэтому с детства целесообразно прививать им доброту и заботу. Поэтому даже к приобретению игрушек мы должны подходить очень ответственно, объясняя в этом контексте кое-какие жизненные тонкости. Элементарно, можно приобрести не одну дорогую детскую игрушку, но ведь рядом с нами живут нуждающиеся люди. И в этом ракурсе мы с детства можем вести необходимую воспитательную работу со своими чадами, пытаясь объяснять им смысл милосердия к сиротам и сострадания к нуждающимся.

Тем самым, подготавливая детей к тому, что их прихоти могут быть удовлетворены далеко не всегда, оба родителя становятся еще и учителями. В частности, пропагандируя тот непреложный факт, что определенный индивид  – не единственный в мире, а член коллектива под названием Общество. Именно поэтому, приучая детей к самостоятельности, родители должны объяснять им невозможность получения в любой момент желаемого, потому что нужно уметь и делиться. Только таким образом мамы и папы могут приблизить детишек к азам понимания смысла жизни.

Разговаривайте, общайтесь со своими детьми буквально обо всем, - призывают современные мыслители родителей. Благодаря этому вы всегда сможете знать их мнение. Не чурайтесь советоваться с ними, так как ребенок тоже личность. Именно тут актуализируется аспект раскрытия причин обязательности того, что мы хотим ему сообщить. В этой связи желательно исключить приказной тон, скажем, в аспекте обязательного поглощения фруктов ("надо и все!"). Без дотошного объяснения полезности процесса ничего не получится. А тем более с применением силы, ибо, "став сильнее, этой же тактикой может пользоваться наш ребенок".

Если мы хотим, чтобы дети верили и доверяли нам, мы просто-напросто должны приложить усилия убедить их в возможности сделать нечто, высказывая мнение, что им под силу добиться этого. В таких случаях не нужно избегать класть руку на их плечо, ибо ребенок положительно воспримет нашу открытость, столкнувшись с проявлением нами искренних к нему чувств.

Безусловно, проводимое нами время со своими детьми ограничено, поэтому "тратить его нужно с умом", но это ни в кой мере не позволяет нам забывать шутить и играть с детишками, укрепляя, тем самым, отношения с ними и не давая скучать. Не нужно считать "шутливый" фон якобы проявлением собственной несерьезности для сына или дочери, ведь совместный искренний смех вызывает доверие друг к другу.

В то же время, говорят авторы, большинство родителей полагают, что все дети в их семье одинаковые. Но детишки – это фактически цветочный букет, в котором всегда может обнаружиться один цветочек, смотрящий в другую сторону. Дети-то не идентичны. В этом плане можно согласиться с актером Биллом Козби, использующим термин "импровизация", подразумевающим вариативность в рамках воспитания детей: "Что хорошо для одного, не всегда положительно для другого".

Однако, как раз в данном векторе целесообразно не забывать одну важнейшую тонкость. Сами родители иногда могут "не договориться", какую форму воспитания выбрать для "цветка", а ребенок это почувствует. В особенности, если родители будут применять неодинаковый подход к нему. В случае улавливания конфликта такого рода, сын или дочь вполне могут начать собственную "игру", становясь на сторону одного из родителей. Очень важно не упустить это момент, не допуская развития ситуации.

Вместе с тем, воспитывая детей, мы в буквальном смысле обязаны осознать, что готовим следующее поколение, должное стать лучше. А далее эта эстафета передается в их руки. Отсюда – актуальность нашего осознания, что функции хорошего отца заключаются не только в зарабатывании средств на пропитание и обеспечение крыши над головой, а также в работе над собой и детьми. Правда, в аспекте "эстафеты" мы иногда допускаем одну ошибку. Если кто-то мечтал стать врачом, но не осуществил желаемое, это не должно привести к воплощению несложившегося посредством нашего ребенка. Ведь у них уже вполне могут сформироваться собственные пожелания и амбиции.

Здесь, конечно же, вступает в силу оттенок понимания психологии детей, что значительнее важнее, чем восприятие их биологических нужд. Элементарно, в области искусственного формирования в них страха. Например, в целях предотвращения ночной прогулки, матери могут начать пугать детей наличием вокруг дома различных сказочных монстров. Пусть на определенный период эта тактика запугивания сработает, но спустя определенный промежуток времени она негативно скажется на психологическом состоянии ребенка. Скажем, прогрессом в нем настроений фобии, могущей проявиться в самый неподходящий момент, причем не сразу. Не на пустом же месте возникает страх перед пребыванием дома в одиночестве даже на час, опасение темноты, замкнутых помещений, "не своих" лиц и т. д.

Различия полов

В то же время, как подчеркивается в рассматриваемом труде, положительное осуществление вышеизложенного возможно при едином подходе к воспитанию обоих родителей. Хотя, конечно, в этом вопросе могут сказываться различия между полами. Да, в институте "Семья" свое предназначение есть у отца, матери и каждого из детей, но здесь авторы приводят хадис, согласно которому на вопрос: "Кто важнее в семье", пророк Мухаммед (сас) ответил: "Мать, мать, а потом отец". Но мужчины и женщины не являются конкурентами друг другу, в свете чего авторы ссылаются на фиксацию в Откровении наличия у жен прав и обязанностей и призыв относиться к ним "по-доброму". Данная тонкость, накладываясь на кораническую констатацию статуса мужа "выше их по положению" ("Корова": 228), толкуется таким образом, что, будучи равными членами общества, мужчины и женщины имеют одинаковые права, но выполняют разные функции.

Как отмечается в книге, это исходит из того, что у женщин более сильная иммунная система, хотя мужчины мускулистее и "грубее". В целом, мужская половина больше любит принимать решения, стремясь к достижению различных целей, в то время как для женщин важнее выразить свои чувства и обсудить проблемы. Не случайно, мужчины больше оперируют фактами, а в женщинах значительно чаще высвечиваются эмоции (по некоторым данным, американские парни используют 12000 слов ежедневно, а девушки – 25000). Потому они и нуждаются в ласке и любви.

В целом, "сильный пол" более объективен и рационален, "слабый" же - сторонник обращения внимания на "персону", как таковую. То есть, если женщина смотрит футбольный матч, ей становится интереснее, в случае обладания информацией о личной жизни игроков. Не случайно, мужчины почти всегда обращают внимание на крупные моменты, в то время как их половинки фокусируют мысли вокруг относительно мелких деталей. Потому они по выражению лица собеседника определяют его эмоциональное состояние лучше, чем мужчины.

Разница между мальчиками и девочками начинает проявляться примерно в возрасте трех лет. Девчушки - менее агрессивны, предпочитая играть с куклами. Мальчишки же, наоборот, оказываются значительно грубее, предпочитая для игр, например, машины. Мысли о статусе формируются раньше у мальчиков, в то время как девочки в меньшей степени настроены "идти" под первым номером. Поэтому если юные подростки решают поиграть в "доктора", они часами могут спорить о том, кто будет "главврачом", потому что каждый из них мечтает отдавать поручения. У девчонок эта "загвоздка" решается практически беспроблемно, и они в течение нескольких минут определяют, кто является "лечащим врачом", а кто - "медсестрой" и "пациентом".

Кстати, когда чада непосредственно приступают к детским играм, желательно поощрять их двигательную активность. Поэтому для девочек уже изначально можно подготовить удобную одежду, а не стремиться надеть на нее обязательную юбочку, чтобы через небольшой промежуток времени сделать ей замечание о необходимости следить за одеждой, не допуская видеть окружающим ее нижнее белье во время активной игры.

"Родительские" мифы и формы подхода к критике

Рассматриваемая книга о взаимоотношениях детей и родителей затрагивает такой существенный момент, как наличие в родительском "арсенале" нескольких распространенных мифов, из которых авторы акцентируют внимание на двух.

1. Убежденность в однозначной благодарности детей. Говоря другими словами, изначальная родительская уверенность, что все их шаги в пользу малышей полностью понимаемы. Однако, к сожалению, так происходит далеко не всегда, так как некоторые дети считают родителей как бы обязанными приобретать для них игрушки, компьютеры и так далее.

2. Убежденность в отсутствии "плохих" детей у "хороших" родителей. Согласимся, что при сталкивании с "трудными" юношами и девушками (наркомания, легкое поведение) часто принято считать, что вина за происходящее в их жизни полностью лежит на родителях, допустивших немало промахов в собственной жизни. Тем самым мы позволяем себе судить свое окружение, хотя вышеотмеченные эпизоды могут характеризовать образ жизни тех, в кого родители вложили все наилучшее, что возможно. Разве не могут потомки, что называется, подвести старших, аналогично примеру с сыном пророка Нуха (Ной), мир ему.

Здесь авторы ссылаются на откровения одной родительницы. По ее словам, их семья всегда жила в благоприятном районе, дети, которым родители посвящали немало свободного времени, посещали престижную школу. Однако, сын оказался в тюрьме: связался с "плохой компанией" и попытался ограбить местную бакалейную лавку. Не знаю, упрекает себя мать, что родители сделали не так.

Давайте будем откровенны, призывают в свете этого рассказа абу Сулейман с соавторами, разве кто может со стопроцентной гарантией обещать обязательный успех в рассматриваемом вопросе? Но при этом они отмечают, что, какое сожаление не вызывали бы откровения матери, в настоящее время она уже ничего не сумеет поменять. Посему, параллельно анализу случившегося, нужно попытаться найти выход из создавшейся проблемы.

Тем более что жизненный опыт гласит: в ошибках детей не всегда виноваты родители. Мальчики и девочки-то совсем не обязательно распространяются дома о своих личных делах и проблемах. Поэтому, о чем не раз говорится в произведении, во избежание критических ситуаций, родители всегда должны интересоваться делами ребенка. Как минимум, задавать вопросы о происходящем в школе, да и вообще о том, как прошел день. Только таким образом можно получить хоть какие-то сведения о жизни ребенка.

В то же время, если, скажем, родители узнали о страхе ребенка перед кем-то, не стоит паниковать, потому что от этого будет только хуже. В таких случаях лучше посоветоваться с другими семьями, родителями друзей ребенка. Не исключена и такая форма, как обращение с просьбой к учителю обратить особое внимание на поведение сына или дочери, чтобы лучше понять, чем он занимается в школе, к примеру, во время перемены.

В озвученном контексте авторы называют подростковый период в жизни юношей и девушек сложнейшей порой, очерчивая его возрастные "границы" промежутком между 11 и 19 годами. Именно в эти годы окончательно формируется характер молодых, становящихся истинной личностью. В данных "цифровых" рамках тинейджеры стараются постичь суть бытия и свое в нем предназначение. Кто я? Почему я здесь? Для чего вообще все мы живем? Почему в мире столько проблем? Подобными вопросами задается практически каждый.

В этот период юные учатся мыслить более абстрактно, пытаются больше размышлять и фантазировать; в них формируются религиозные "установки", помогая "строить" взгляды на жизнь. Не случайно, на этом этапе подростки много критикуют своих сверстников, школу, общество, включая в эту когорту собственных родителей, чья одежда, еда, мысли и вкусы им не нравятся. При этом частенько тинейджеры проводят параллель между "собственными" родителями и старшими в семьях их друзей.

Тут, конечно, со стороны юношей и девушек возможно некоторое поведение, которому обычно придается оттенок "злобы". Это – один из сложнейших моментов, так как здесь уместно вспомнить пословицу: "Anger is one letter away from danger", переводимую как: "От злости к опасности одна буква". Быть родителем обозленного ребенка, как подчеркивается в произведении, означает усиление в нас нервного начала. Поэтому лучше перетерпеть развитие "неблагоприятной" обстановки, воспользовавшись главным правилом, гласящим о необходимости предоставления детям возможности высказаться, не перебивая. Это поможет сыну или дочери выразить себя, пусть сначала и без особого желания. А то нередко, чувствуя какие-то "неувязки" в них, мы будто становимся слепыми. Но правилен ли сей метод?

Насколько усматривается, для начала целесообразно не оказаться "глухими". Да, мы частенько позволяем себе критиковать окружение за то, что "там" много разговаривают, но скажите, разве кто-то может быть недовольным, когда его выслушивают? В конце концов, не есть ли это проявление реальнейшей заботы о наших же детях? Да, нужно терпение. Но почему нам не должно его хватать?

Опять-таки, услышав нечто, идущее вразрез с нашими воспитательными нормами, мы можем сразу же громко озвучить наше недовольство. А дальше? Пусть мы сделаем замечание резко или даже грубо, приведет ли такой подход к пониманию детьми желаемого нами? Вопрос риторический. А вот наши мягкость, выдержка поспособствуют достучаться до внутренней проблемы любимого чада. услышать. Отсюда - актуальность коммуникации между родителями и детьми. Тем более что наше умение в этом направлении позволит детям принять на вооружение хорошие манеры, испытывая уважение к родителям. Ну а к критике "взглядов" можно подойти в беседе за "круглым столом". Когда громкость звука телевизора не отвлекает. Да и вообще ситуация располагает к "мягкому" общению. 

Сегодняшние сложности 

В то же время, как подчеркивается в рассматриваемой нами книге, оттенок родительства несколько разнится между Западом и Востоком. Если на Западе опубликована масса литературы на этот счет, то на Востоке произведений о взаимоотношениях детей и родителей лишь считанное количество. Возможно, одной из причин этого является длительное нахождение арабских стран под гнетом колонизаторов. В те годы приоритетом исламской мысли являлись темы свободы и независимости. Акцент же на вопросы правильного воспитания молодежи шел позади. 

Однако, и сегодня исламская литература большее время уделяет политической линии, оставляя побоку "человеческий фактор". Посему неимоверно мало информаций о любви, доброте нашего пророка к детям. Как известно, у Мухаммеда (сас) не было возможности растить сыновей, которые умерли во младенчестве. Однако, он воспитал не только четырех дочерей, внеся огромный вклад в воспитание своих внуков и детей родственников. Тем самым, продемонстрировав нам пример в этом русле. 

Признаем, что маленькие дети, как губка, впитывают в себя наши действия. Они обращают внимание на каждое "бисмиллях", произносимое нами перед началом всякого дела; на все послемолитвенные "дуа". Поэтому с ранних лет детей нужно обучать "адабу" - исламскому этикету и манерам поведения, как минимум, приучать к использованию приветствия ("Ассаламу алейкум"), благодарности Богу ("Альхамдулиллах") и употреблению "Иншаллах" ("Если будет угодно Господу). 

Но в воспитательном направлении многие мусульмане продолжают смотреть в прошлое, чем в будущее. Так, "большой проблемой исламского мира" авторы определили факт, что родители рассказывают своим детишкам с раннего детства об Аде, джиннах и многом другом, вселяющих в них опаску и страх из-за непонимания терминов. А не лучше ли информировать только входящих в общество младших подростков на красивой и радостной информации о милости Господа и красоте Рая, объяснять им смысл поклонения Аллаху, приводить примеры положительного результата от послушания родителей, призывать к совершению благих дел и аналогично? 

Весьма значимым в данном ракурсе представляется мнение известного британского профессора Джеральда Диркса, принявшего Ислам, о целесообразности представителям различных культур и народов учиться друг у друга: в частности, "Запад должен стать дисциплинированнее, а Восток – либеральнее". В продолжении чего авторы считают нужным делиться родителям с детьми историей создания своей семьи, вслед за чем может наступить черед знакомства сыновей и дочерей с подробной информацией о деятельности и достижениях их бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек.

Дело в том, раскрывается в труде, что если раньше семьи жили в "широком" составе, охватывая три и даже четыре поколения, сегодня ситуация претерпела значительные изменения. Уже далеко не всегда бабушки и дедушки проживают с внуками под одной крышей, в связи с чем детишки лишаются их важнейших советов и описываемых ими примеров из жизни. Кроме того, в переживаемое время сложность в семьях проявляется и с иного угла, а именно, в ракурсе увеличения в ячейках общества материальных трудностей. Это также вызывает появление "неполных семей", когда в окружении ребенка мало взрослых. 

Еще один негатив - убежденность многих в правомерности мифа, что-де непосредственно мать - лучший родитель для воспитания ребенка. В этом же ряду - однозначная уверенность других, что "мальчик больше нуждается в папе, а девочка – в маме". Но как мама может "заменить" папу и наоборот? Ведь это аналогично внезапному превращению правой руки человека в левую. Мы все должны уяснить, что у каждого из старших "своя роль и предназначение в семье". Если мать в большей степени приучает ребенка к "любви, доброте, толерантности и терпению", то отец, по обыкновению являясь значительно строже, больше внимания уделяет таким тонкостям, как "ответственность, дисциплинированность". 

Гигиена, прием пищи и физкультура через призму Ислама

В любом случае, родители обоюдно исполняют свои родительские обязанности, в основной массе действуя совместно. В том числе и в ракурсе привития им с раннего детства соблюдения чистоплотности и аккуратности. Обычно говорится, чистота - это полверы, благо пять раз в день правоверные совершают омовение перед намазом. 

Рядом - обучение умываться до и после еды, так как мусульманам положено быть максимально чистыми, часто меняя нижнее белье и носки. Также не стоит забывать изречений посланника о тщательном приведении себя в порядок после туалета, коротко стричь ногти. Также рекомендуется удалять волосы как с интимных, так и с внешних частей тела. В то же время не случайно очень часто используется выражение, что "левая рука для купания, правая – для еды". Следовательно, подход к приему пищи является не менее актуальным, чем слежение за своей чистотой. 

Прежде всего, детишки должны знать, что "мы питаемся ради жизни, а не живем для того, чтобы кушать", что соответствует кораническому: "Ешьте и пейте, но не излишествуйте, ибо Он не любит тех, кто излишествует! ("Ограды": 31). Нередко некоторые родители не позволяют детям питаться в промежутке между завтраком и обедом. Но ведь у некоторых из них маленький по объему желудок не позволяет сразу наедаться, а малышам "требуется больше энергии". В таком случае добавка к еде просто необходима. 

Что касается известной нелюбви отдельных детишек к фруктам или овощам, паниковать не стоит. Умелая хозяйка всегда использует их при готовке супа или второго. Да и сок, чаще всего, любим мальчишками и девчонками. Ну и, конечно, желательно в ежедневный детский рацион включать мед, о полезности которого неоднократно говорится в Коране. Неимоверно полезно и молоко, содержащее в приличном объеме кальций. Если дети отказываются от молока, можно попытаться найти ему замену "кальциевую" замену (сыр, йогурт и, в некоторой степени, даже мороженое), Аллах-то призывает есть "дозволенное и благое" ("Трапеза": 88).

Безусловно, подрастающие дети сами как-то пытаются контролировать свой вес, в особенности это характерно для девочек. По статистике, 78% американских девчонок мечтают сбросить избыточный вес, но в этих целях они прибегают к различного рода нездоровым диетам, нередко отстраняясь от еды. В этих случаях нужно пытаться серьезно поговорить с ребенком, разъясняя, что лучше питаться полезной пищей, чем вообще не есть, тем более завтрак, которым часто пренебрегают непосредственно взрослые. 

В данном контексте авторы приводят нестареющие мысли знаменитого мусульманского мыслителя Абу-Хамида Аль-Газали, говорившего, что приверженцу Ислама не гоже быть первым в столовой или смотреть на поглощаемое другими. Ребенку просто нужно позволить своим родителям выбрать за себя еду. А вот родители обязаны сделать малышам замечание за проявление чрезмерного желания вкусно питаться (как и роскошно одеваться), так как перекорм может привести к ожирению, способствуя развитию множества болезней.

Правда, сегодня уже никого не удивляет возможность регулирования здоровья за счет физических упражнений. Хотя, традиционно, немало родителей все еще запрещают детям бегать возле дома или особо не увлекаться спортивными играми со сверстниками из-за опасения возможных травм. Однако, спортивная активность ребенка позволяет ему укреплять мускулы, мышцы, помогая и хорошему сну. Общеизвестно, что занятия спортом улучшают настроение. Да и значительно меньше времени тратися на просмотр телепередач. кроме того, в условиях переживаемого планетой компьютерного бума, дети убивают личное время посредством видеоигр. Так не лучше ли использовать данную несколькочасовую "свободу" в интересах укрепления здоровья? 

Естественно, как и в большинстве случаев, родители могут оказаться наилучшим примером для подростков. К примеру, если старшие пользуются лестницей вместо эскалатора, пешей ходьбой,а периодически совершают легкую пробежку вокруг дома или на стадионе, это не может не привлечь внимание дочери или сына. Которые могут захотеть "делать так", как родители. 

Здесь на поверхность выходит такой нюанс, как необходимость отдыха. В особенности за счет предписанного сна, прежде всего, .ночью, ибо на это "запрограммирован наш организм", ведь "Мы... сделали ваш сон отдыхом, и сделали ночь покрывалом" ("Весть": 8-10). Чем меньше мы спим, тем менее энергичными становимся, переставая быть ежедневно продуктивными. Как отмечал один из лидеров войны за независимость США Бенджамин Франклин, ранний (по времени) отход ко сну и такое же просыпание, позволяет человеку становиться здоровее, мудрее и состоятельнее.

Авторы, понимая всю серьезность данного аспекта, обращают внимание даже на такую деталь, как вредность сна на животе для спины и внутренних органов. В свою очередь, сон на левом боку плохо влияет на легкие и печень, в свете чего спать на правом признано наиболее благоприятным. Ну а что касается дневного сна, его положительное влияние на активность человека доказана многими учеными.

Алкоголь, наркотики и прочее

Вполне очевидно, что авторы не могли не затронуть ракурс вреднейших для организма наротиков и алкоголя. Согласно книге, интоксиканты (одурманивающие вещества, сигареты, алкоголь, наркотики), употребляемые родителями, влияют на еще не родившегося ребенка, нанося огромный вред мозгу и здоровью. В целом, любому подростку целесообразно избежать даже простого знакомства с алкоголем, потому что.скатывание по наклонной плоскости у юноши нередко начинается с одной рюмки, стакана или бокала. А злоупотребление "легким" наркотиком может поспособствовать развитию шизофрении. 

Наиболее опасными в этом плане годами является возраст с 14 до 20 лет, когда человеку хочется попробовать все на вкус. Каждый второй американец употребляет алкоголь и пробовал хотя бы один вид наркотиков. Обыкновенные разговоры о вредоносности этого ни к чему не приведут, тут, скорее, важно все объяснить подробно. Постараться это осуществить таким способом, чтобы дети осознали: цена удовольствия слишком дорога. 

В контексте данных рассуждений авторы предлагают родителям "периодически проверять карманы, портфели, сумки и комнаты своих детей". Безусловно, никто не претендует на право молодых на личную жизнь, но ведь мы несем ответственность за здоровье детей. Предоставление же ребенку неограниченной (бесконтрольной) свободы может привести к трагическим для него результатам. Поэтому совсем неплохо помогать детям в выборе друзей, призывая их общаться с теми, чьих родителей старшие знают не один год. 

Правда, нередко девочки и мальчики пристращаются к употреблению алкоголя и наркотиков вследствие испытуемого ими одиночества. Некоторые таким образом пытаются хоть на время убежать от семейных проблем. Поэтому нельзя пускать на самотек их походы на вечеринки. Нужно стараться получить об этих мероприятиях больше информации. Данный контроль необходим (в т.ч.) и по причине исламского запрета делать то, что им вздумается, тем более что оное может противоречить интересам общества. "В мире будет царить хаос, - подчеркивают авторы исследования, - если каждый будет делать то, что ему заблагорассудится".

Грудное вскармливание, мозг, искусство, эмоции и гены

Нет никаких сомнений в том, что ни одно молоко не способно заменить материнское. Посему грудное вскармливание играет невосполнимую роль в жизни людей. Материнское молоко защищает новорожденного от бактерий, инфекций и аллергии. Беременным женщинам советуется основательно подготовиться к рождению ребенка и кормлению грудью. Целесообразно ознакомиться со специализированной литературой на этот счет, получить рекомендации врачей. К слову, частенько молодые мамы видят выгодность кормления и в том, что им не нужно тратить массу времени на готовку еды для малышей. Кроме того, детишки, познавая грудное молоко несколько раз в день, меньше болеют.

В этом же направлении актуализируется оттенок понимания, о чем (как) мыслит ребенок. По Корану, по причине отсутствия у новорожденного каких-либо знаний, Господь наградил его эмоциями и способностями слышать, видеть, чувствовать. Говоря другими словами, речь идет о мозге индивида. Имея миллиарды связок, мозг ребенка способен воспринять и запомнить огромное количество информации. Поэтому чем больше в раннем детстве ребенок слышит слов, тем быстрее он выучит язык. Не зря считается, что люди, учившие второй язык после 10 лет, никогда не заговорят на нем как на родном.

Весьма симптоматично, что в преломление к мозгу в последние годы о музыке, являющейся "наиболее мощным инструментом обучения". Современные ученые определили, что музыка "тренирует высшие органы мозга, отвечающие за мыслительный процесс". Благодаря эксперименту, удалось установить, что трехлетние дети, берущие уроки музыки и ежедневно поющие, уже через восемь месяцев могут приступить к самостоятельному собиранию пазлов. Вместе с тем, мозг человека умело связывает между собой музыку, математику и логику. 

Здесь можно отметить, что для развития у ребенка музыкального слуха (в возрасте от трех до десяти лет) советуется совместное исполнение с ним песен. Необходимо приучать ребенка слушать естественные звуки и голоса птиц (аналогично, при нашем желании обучить детишек иностранным языкам, мы должны с детства разговаривать с ними быстро, по достижение десяти лет"). 

Вслед за чем авторы подходят к важнейшему выводу, а именно о допустимости исламом, "вопреки некоторым утверждениям" музыки и пения, если они "не пропагандируют ничего запретного и сексуально возбуждающего". Потому сподвижники пророка слушали музыку на различных праздниках и свадьбах, а Мухаммед (сас) любил вместе с женой Айшой наблюдать за танцами.

В этом контексте абу Сулейман и соавторы подчеркивают разрешенность мусульманской религией неаморальных изображений и скульптур. Последние были запрещены посланником из-за возведения его современниками идолов для поклонения. Ну а ежели человек пишет картину (рисует) или ваяет "в благих целях", во имя чистоты и утверждения слов Всевышнего, что в этом антиисламского? Тот же нож может быть нашим главным помощником на кухне, говорится в свете вышеизложенного в произведении, но при этом с его помощью можно ранить или даже убить человека. То есть, речь идет о чистоте помыслов и направленности мысли. 

Тут как раз просматривается еще один момент, который не могли не затронуть авторы, а именно, "уступка нервам", когда мы "не можем совладать с собой". "Воистину, человек создан нетерпеливым, беспокойным, когда его касается беда" ("Ступени": 19-20), - гласит Откровение. Потому многие учатся управлять своими эмоциями еще в юном возрасте. 

Согласно Корану, матери должны всячески заботиться о детях до 2-х лет. Так что работающие мамы должны задаться вопросом, насколько для них важна карьера, стоит ли тратить на нее время, если в доме в ожидании матери находится новорожденный? Если же работа для женщины необходима (по тем или иным причинам), ей в таком случае нужна помощь в лице родственников, соседей и друзей. 

Таким образом, как усматривается, мамы, проводящие с детьми почти все свое время, имеют конкретные шансы (и в приличном объеме) для воспитания (при помощи супруга) "полноценного, всесторонне развитого, психологически уравновешенного человека. Хотя, естественно, никто не снимает с повестки дня и фактор генов, "формирующих будущую личность". Правда, многое также зависит от среды проживания. 

Дело в том, что при рождении мы беспомощны, "а в нашем мозгу заложено меньше информации, чем в мозгу животного". Это значит, что с самого детства на наше формирование как личности влияет буквально все, поэтому любой эмоциональный контакт играет большую роль. Здесь авторы вновь высвечивают значимость эмоциональной поддержки мальчиков, которой они несправедливо лишаются. Общеизвестно, что родители "отходят" от девочек не так рано, как от мальчиков, которые, быть может, даже не осознавая этого, при взрослении "чувствуют этот эмоциональный урон". 

Нужно ли вводить уроки родительства?

Завершая свое исследование, авторы, очерчивая (если не сказать, демонстрируя) "родительство" важнейшим компонентом жизни, задаются вопросом - по какой причине не приступить к его преподаванию, в качестве дисциплины, в школах? Тут авторский коллектив ссылается на статистически данные, согласно которым 7 из 10 человек считают целесообразным введение этого специального предмета. 

Вполне очевидно, что в сегодняшней круговерти жизни не мало лиц нуждаются в большем количестве информации об отцовстве и материнстве.  Молодые, "не прошедшие в этом плане обучения, рискуют повторить ошибки своих родителей". Так, данная проблема характерна для Европы, в частности - Великобритании, правительство которой в 2000 г. приняло решение о начале обучения родительству в школах. 

Но все мы, конечно, понимаем, что азам семейных традиций, жизненного уклада обучаются, прежде всего, дома, у бабушек и дедушек, пап и мам. Да, бухгалтер успешно может справляться с управлением финансовых дел семьи; учителям вполне по силам обучить детишек различным предметам; врачам, в общем-то, не составит труда контролировать здоровье старших и младших. Но вести семью не сможет никто, за исключением давших жизнь, с Божьей помощью, своим детям. 

Существует ли готовый рецепт?

В заключении авторы выдвигают рекомендацию о работе школы в обсуждаемом направлении по следующей системе:

1. С дошкольного периода до 3-го класса между детьми не должно ставиться никакой разницы. Учителя – женщины.

2. С 4 по 6 классы мальчики и девочки продолжают обучение в разных кабинетах, но в одной школе. То есть, встречаясь на переменах, они на занятиях не сталкиваются.

3. В 7-8 классах детей полностью разделяют. Функционируют отдельные школы для мальчиков и девочек.

4. Высшее учебное заведение: юноши и девушки получают образование в единой аудитории, но, сидя, в разных колоннах. Объясняют это авторы тем, что к этому времени ребята становятся "более ответственными, и им пора выбирать себе пару". 

Таким образом, как мы видим, абу-Сулейман и соавторы постарались осветить практически все нюансы, связанные с воспитанием детей. 

Но, конечно, решить все накопившиеся и новые проблемы за счет некой функции или одного-единственного знаменателя просто-напросто невозможно. Не случайно, завершая повествование, авторы приводят притчу, как раз подчеркивающую, что необходимо всегда совершенствовать взаимоотношения в рамках семьи. Как-то отец заполнил большую пустую банку мячиками для гольфа. Он спросил детей, полон ли сосуд, на что они ответили утвердительно. Вскоре в банку были добавлены камушки, а на вновь заданный папой вопрос дети ответили так же. Затем отец, заполнив банку кофе, песком и другими мелочами, сказал: "Сейчас я хочу, чтобы вы представили банку своей жизнью, мячи – такими важными вещами, как родители и дети, здоровье и друзья. Камни – это работа, машина, семья. А все остальное – это различные жизненные веселья и удовольствия. Если бы мы сначала заполнили банку, например, камнями, то в ней не осталось бы места для мячей, что, конечно же, важнее. Точно так и в жизни. Правильно расставляйте приоритеты. Больше внимания и времени уделяйте тому, что действительно важно. Заботьтесь о здоровье, обедайте вместе с супругами и детьми, найдите время для учебы и уборки. Остальное – это песок, всего лишь мелочи". Тогда один из сыновей поинтересовался предназначением кофе, на что папа, улыбнувшись, ответил: "Рад, что ты спросил. Кофе – это кофе. Какой бы переполненной твоя жизнь не казалась, ты всегда найдешь время на то, чтобы выпить чашечку кофе с другом".

Наверное, на этом можно поставить... многоточие. И задуматься, а правильно ли все делаем? В верном ли направлении движемся? Книга "Отношения родителей и детей" призывает нас поразмыслить над многими проблемами. Ведь действительно, всем нам очень часто кажется, что мы знаем ответы на многие вопросы. Но вдруг в определенный момент мы оказываемся перед той или иной дилеммой. В этом контексте изложенное в рецензируемом труде представляет значительный интерес с точки зрения приложения определенных выкладок авторов к современной жизни. Последним же мазком отметим прекрасное оформление книги, насыщенной огромным количеством иллюстраций, что делает ее неимоверно привлекательной для читателя.

Автор: Октай Атаев

Комментарии 0